“Sind sie noch VERLOBT?“ “Nein, schon seit 2 Monaten nicht mehr.“ “Das freut mich aber für sie. Ihre Braut war ja ein total hässlicher Besen. Wie sind sie die alte Kuh denn losgeworden?“ “Ich habe sie GEHEIRATET!“

Ehefrau: “Das Essen ist ja mies! Da hätten wir auch zu Hause essen können.“ Er: “Stimmt.“

“Was das wahre Glück ist, wirst du erst begreifen, wenn du verheiratet bist, mein Junge.“ “Und dann, Vati?“ - “Dann ist es zu spät!“

“He, warum hat die Frau dich geohrfeigt?“ “Ich habe ihr gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte.“ “Und deswegen hat sie..?“ “Nein. Sie hatte gar keine Strumpfhosen an.“

Gott hat 10 Gebote für die ganze Welt erstellt. - Meine Frau bei uns zu Hause 74!!!

Treffen sich zwei Kumpels: “Du, ich glaube, meine Frau ist tot!“ - “Wie hast Du denn das festgestellt?“ - “Na ja, beim Sex war es wie immer, aber die Küche sieht aus!!!... Junge Junge!!!“

Frauen sind wie Handgranaten - Sobald du den Ring abziehst, ist dein Haus weg!

Ehestreit: “Wo bleibt nur immer das ganze Haushaltsgeld?!?“ “Stell dich doch mal auf die Waage, dann weisst du's!“

Wir hatten grad unseren ersten Krach! “Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor.“ “Schon. Aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche.“

Ehemann: “Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst.“ Sie: “Ja, ist das denn nicht oft genug?“