Bisher hab ich nicht gewusst, dass die Krötenwanderung schon im Winter anfängt. Da sind unsere Kröten nach Griechenland gewandert.

“Die Trompete, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht“, erzählt Fritzchen voller Stolz dem Opa. “Wie, du gibst schon Konzerte?“, fragt der Opa erstaunt. “Nein, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben.“

Personalchef zum Bewerber: “Sie können nächste Woche anfangen. Bezahlt wird nach Leistung.“Bewerber: “Tut mir leid, davon kann ich nicht leben!“

Fridolin: “Chef, ich brauche mehr Geld, ich möchte heiraten!“ Chef: “Frido, ich weiss, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber glauben Sie mir.... eines Tages werden sie mir dafür dankbar sein!“

“Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“ “Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!“

Kommt eine Frau zum Arzt: “Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!“ “Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!“

Am Bankschalter: “Ich möchte das bitte umtauschen.“ - “Wie bitte? Das ist doch ihr Kontoauszug!?“ - “Umtauschen habe ich gesagt!!!“

“Doktor, warum geben Sie mir eine Beruhigungsspritze?“ “Weil Sie gleich meine Rechnung bekommen!“

Das Telefon klingelt: “Hier ist Ihr Versicherungsberater, Guten Tag!“ “Guten Tag! Sagen Sie mal, wenn ich meine Frau heute auf eine Million versichere, und sie stirbt morgen, was kriege ich dann?“ “Ja, wohl mindestens fünfzehn Jahre.“

Kellner: “Wie hätten Sie gerne die Rechung. Alle zusammen oder geteilt?“ Gast: “Bitte flambiert ...“