Das grösste Problem einer Ehefrau sitzt ihr beim Frühstück gegenüber.

Stimme seiner Frau aus dem Nebenzimmer: “Armin, sitzt du etwa auf der neuen Couch?“ “Nein, auf dem Fussboden.“ “Dann schlag aber den Teppich zurück!“

Er: “Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?“ - Sie: “Das ist eine gute Idee du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze Bier trinke und furze!“

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? - Den Stecker des Fernsehers.

“Was würdest Du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?“ - Nichts. Er hat sie angegriffen, dann muss er sich auch selbst verteidigen!“

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Bett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:“Wo kommt die Zigarre her?!“ Keine Antwort. Er brüllt noch mal:“Wo kommt die Zigarre her!?“ Da tönt es aus dem Kleiderschrank: “Aus Havanna, Idiot!“

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: “Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist: Ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!“

Ehe- Diskussion über Sterbehilfe da meint er: “Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten in Flaschen. Wenn ich soweit bin, dann schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.” Sie steht auf, macht Fernseher und Computer aus und giesst mein Bier weg...

Der Ehemann zu seiner Frau: “Schatz, Du kannst mir garantiert keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” - Darauf seine Frau: “Süsser, Du hast immer noch den Längsten in der ganzen Nachbarschaft!”

Viele Frauen sind der Meinung, dass ihr Arsch viel zu fett ist. - Aber die meisten davon würden ihn trotzdem wieder heiraten.