Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: “Was - damit trinkst Du?“

Wahrsagerin zum Ehemann: “Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich.“ “Weiss ich“, antwortet der Mann. “Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.“

Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen.

Zwei Kumpels unterhalten sich: “Das hätteste sehen sollen, meine Frau hat sich eine Schlammpackung gemacht.“ “Ach. Und ist Sie hübscher geworden davon?“ “Anfangs ja. Aber leider bröckelt das Zeug jetzt wieder ab.“

Ein Mann liest die Zeitung und sagt zu seiner Frau : “Wusstest du, dass Frauen pro Tag 40'000 Wörter brauchen und die Männer 20'000 ?“ Seine Frau antwortet : “Das ist einfach zu erklären, den Männern muss man immer alles zweimal sagen.“ Der Mann dreht sich zu ihr um und sagt : “Was?“

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: “Verdammt, mein Fuss ist eingeschlafen.” Darauf sein Gegenüber: “Dem Geruch nach ist er längst verstorben!”

Warum können Frauen nicht so kernig furzen wie die Männer? Ganz einfach, sie können den Mund nicht lange genug halten, um einen genügenden Innendruck aufzubauen.

Laufen zwei Männer durch die Wüste. Einer der Beiden trägt Turnschuhe. “Warum machst Du das?“ fragt der Andere. Antwortet der: “Damit ich schneller laufen kann falls ein Löwe kommt.“ - “Glaubst Du echt, dass Du damit schneller laufen kannst als ein Löwe?“ - “Nee aber bestimmt schneller als Du!“

Das grösste Problem einer Ehefrau sitzt ihr beim Frühstück gegenüber.

Gott hat gerade die Menschen erschaffen und besieht sich zuerst den Mann. Du liebe Güte, was habe ich geschaffen: Diese Muskeln, diese Proportionen, absolut perfekt! Dann sieht er sich die Frau an: Na ja, denkt er sich, kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken.