Der Chef fragt den Angestellten: “Glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod?“ Angestellter verdutzt: “Ja, schon!“ Chef: “OK, das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er hier vorbeigekommen und hat nach Ihnen gefragt!“

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer wenig arbeitet, macht wenige Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

“Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei.“ “Kommt überhaupt nicht infrage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub.“

Angestellter: “Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!“ Chef: “Das stimmt! Aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.“

Ein Manager ruft bei der Hotline an: “Mein Bildschirm geht nicht!“ Helpdesk: “Haben sie ihn denn auch eingeschaltet?“ Manager: “Ja, natürlich!“ Helpdesk: “Dann schalten sie ihn doch bitte mal aus.“ Manager: “Wow, jetzt läuft er!“

Bewerber: “Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?“ Chef: “Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden!“

Chef tobt: “Jetzt reicht's, ich werde meinem Chauffeur kündigen! Er hat mich nun schon mehrmals in Lebensgefahr gebracht!“ Sekretärin: “Aber Chef, seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!“

“Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven kann man nur verkaufen?”

Kunde: “Ich möchte Ihren Chef sprechen!“ Sekretärin: “Geht leider nicht, er ist nicht da!“ Kunde: “Ich hab ihn doch durchs Fenster gesehen!“ Sekretärin: “Er Sie eben auch!“

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: “Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?“ “Ja, hinter Deinem Ohr.“ “Mann, mach es nicht so kompliziert - sag schon hinter welchem?“