Nun, hat Ihnen das Stärkungsmittel geholfen, das ich Ihnen verschrieben habe? - Nein, Herr Doktor, ich kriege die Flasche nicht auf.“

Herr Doktor, mit meinem Herzschrittmacher stimmt irgendwas nicht. Jedesmal, wenn ich furzen muss, geht die Garagentür auf.“

Gestern war ich beim Therapeuten. - Er hat viel geweint!

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: “Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?“ “Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: “Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“ - “Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“

Der Arzt am Sterbebett: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ - “Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

“Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, was ich habe?“ - “Ach was! Die Friedhöfe sind voll davon.“

“Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“ “Womit denn, um Himmels willen?“ “Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen...“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: “Na, was hat der Arzt gesagt?“ “30 Euro!“ “Nein, ich meinte, was hast du?“ “Nur 20 Euro!“ “Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?“ “10 Euro!“

Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: “Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind.“ Darauf die Nonne: “Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren.“