Nun, hat Ihnen das Stärkungsmittel geholfen, das ich Ihnen verschrieben habe? - Nein, Herr Doktor, ich kriege die Flasche nicht auf.“

Herr Doktor, mit meinem Herzschrittmacher stimmt irgendwas nicht. Jedesmal, wenn ich furzen muss, geht die Garagentür auf.“

Der Arzt am Sterbebett: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ - “Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

Gestern war ich beim Therapeuten. - Er hat viel geweint!

Patient: “Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“ “Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt...“

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: “Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?“ “Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“

“Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“ “Womit denn, um Himmels willen?“ “Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen...“

Patient: “Ich leide unter Schlaflosigkeit!“ Arzt: “Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.“ Patient: “DAVON soll ich einschlafen...?“ Arzt: “Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter...

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: “Ich wollte nur das Fieber messen!“ Der Mann holt seelenruhig seine Knarre aus dem Schrank und meint: “Jetzt ziehen Sie das Thermometer ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!“

Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: “Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind.“ Darauf die Nonne: “Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren.“