“Herr Müller, für ihr Gewicht sind sie mindestens 30 cm zu klein.“ - “Herr Doktor, es ist zum verzweifeln, ich kann essen was ich will; ich werde einfach nicht grösser!“

Die Patientin zum Arzt: “Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“ - “Wieso?“ - “Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren.“

Der Arzt steht am Sterbebett und sagt: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht!” Der Ehemann: “Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”

Arzt: “ Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.“ - “Das ist nicht Möglich, ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.“ -Arzt: “Wie alt sind die beiden denn?“ - “Naja, Pinocchio wird sechs und Terminator ist sieben.“

Beim Hausarzt: “Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ - “Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“ - “Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!“

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: “Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“ - “Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank? - Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt. - Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das denn? - Meine Leber ist im Arsch!

“Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, was ich habe?“ - “Ach was! Die Friedhöfe sind voll davon.“

Gestern war ich beim Therapeuten. - Er hat viel geweint!

Patient: “Ich leide unter Schlaflosigkeit!“ Arzt: “Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.“ Patient: “DAVON soll ich einschlafen...?“ Arzt: “Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter...