Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet“, sagt die Wahrsagerin begeistert, “nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!“ Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: “Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!

Die Patientin zum Arzt: “Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“ - “Wieso?“ - “Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren.“

Der Arzt steht am Sterbebett und sagt: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht!” Der Ehemann: “Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”

Arzt: “ Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.“ - “Das ist nicht Möglich, ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.“ -Arzt: “Wie alt sind die beiden denn?“ - “Naja, Pinocchio wird sechs und Terminator ist sieben.“

Beim Hausarzt: “Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ - “Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“ - “Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!“

Weiss jemand wo es dieses “weniger“ zu kaufen gibt? Mein Arzt hat mir gesagt dass ich es trinken soll.

“Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, was ich habe?“ - “Ach was! Die Friedhöfe sind voll davon.“

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank? - Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt. - Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das denn? - Meine Leber ist im Arsch!

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: “Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“ - “Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“

Zwei Ärzte unterhalten sich: “Übrigens, der Simulant auf Zimmer 3 ist heute Nacht gestorben.“ - “Jetzt übertreibt er aber!“