Arzt zum Künstler: “Sie haben nur noch fünf Wochen zu leben“ Künstler zum Arzt: “Um Gottes Willen, wovon denn nur?“

Die Patientin zum Arzt: “Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“ - “Wieso?“ - “Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren.“

Der Arzt steht am Sterbebett und sagt: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht!” Der Ehemann: “Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”

Arzt: “ Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.“ - “Das ist nicht Möglich, ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.“ -Arzt: “Wie alt sind die beiden denn?“ - “Naja, Pinocchio wird sechs und Terminator ist sieben.“

Beim Hausarzt: “Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ - “Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“ - “Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!“

Zwei Ärzte unterhalten sich: “Übrigens, der Simulant auf Zimmer 3 ist heute Nacht gestorben.“ - “Jetzt übertreibt er aber!“

Weiss jemand wo es dieses “weniger“ zu kaufen gibt? Mein Arzt hat mir gesagt dass ich es trinken soll.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank? - Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt. - Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das denn? - Meine Leber ist im Arsch!

Patient: “Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“ “Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt...“

Patient: “Ich leide unter Schlaflosigkeit!“ Arzt: “Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.“ Patient: “DAVON soll ich einschlafen...?“ Arzt: “Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter...