In der Drogerie. “Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?“ Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm grinsend 10 Euro in die Hand: “Danke, mein Junge!“

Zwei Werbefachleute unterhalten sich: “Wie kommt es eigentlich, dass so viele Hausfrauen Ihre Produkte kennen?“ “Ich schicke Prospekte an die Ehemänner, und schreibe drauf: streng vertraulich!“

Zwei Metzger unterhalten sich, sagt der eine: “Ich bin gestern 90 kg Gammelfleisch losgeworden.“ - “Toll, wie hast du das denn gemacht?“ - “Ich habe mich scheiden lassen!“

Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen und blutüberströmt, auf dem Bürgersteig liegen. Da sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: “Dem der das gemacht hat müssen wir echt helfen!“

Warum arbeiten Maurer nur 7 Monate im Jahr? Weil in den anderen 5 Monaten das Bier gefroren ist...

Eine Umfrage unter deutschen arbeitslosen Maurern hat ergeben, dass 80 Prozent die Mauer wieder aufbauen würden.

Geht ne fette Frau in eine Bäckerei und sagt: “Ich möchte Rumkugeln!“ Darauf der Bäcker: “Aber nicht in meinem Laden!“

Eine Oma kommt jeden Tag in den Bus herein und schenkt dem Busfahrer auch jeden Morgen eine Tüte Nüsse! Nach Monaten fragt der Busfahrer einmal: “Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?“ Sagt die Oma: “Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Tofifees, aber die Nüsse sind zu hart zum kauen!“

Wie viele Investmentbanker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - Zwei: Einer lässt die Birne fallen, und der andere versucht sie zu verkaufen bevor sie am Boden aufschlägt.

Ein Bauarbeiter geht an einer Liebesdame vorbei, darauf diese: Komm Süsser, für 50€ mach ich alles für Dich! Darauf Er: Passt, hier Dein Geld, komm mit Ziegel verladen!