Der Arzt zum Patienten: “Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“ Der Patient: “Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“

Ein Esel kommt in die Bar und bestellt einen Whisky auf Eis. trinkt aus, zahlt und geht wieder. Da fragt ein Gast den Barkeeper: “Ist das nicht ein bischen merkwürdig?“ Sagt der Barkeeper: “Stimmt, sonst trinkt er seinen Whisky immer ohne Eis.“

Klagt ihr Mann über Durst?“ fragt der Arzt. “Nein, dass ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber.

Er: “Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?“ - Sie: “Das ist eine gute Idee du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze Bier trinke und furze!“

Polizist: “In Ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!“ Besoffener Autofahrer: “Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?“

Ehe- Diskussion über Sterbehilfe da meint er: “Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten in Flaschen. Wenn ich soweit bin, dann schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.” Sie steht auf, macht Fernseher und Computer aus und giesst mein Bier weg...

Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: “Sie sind ja betrunken!” Da erwidert dieser: “Nicht so schlimm, das vergeht wieder! Aber Sie sind Polizist und das bleibt!”

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: “Servieren Sie auch Flaschen?“ Kellner: “Wir bedienen hier grundsätzlich jeden.“

Drei Säufer diskutieren: Der Erste: “Mein Bruder ist Pastor - alle nenen Ihn “Hochwürden“ Der zweite antwortet: “Mein Onkel ist Bischof, und wird mit “Eminenz“ angeredet!“ Derr Dritte: “Meine Schwiegermutter, die wiegt vier Zentner - wenn die Leute sie sehen rufen sie nur: “Oh allmächtiger Gott!“

Der alte Richter zum jüngeren Kollegen: „folgendes Problem: Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Rum hergestellt hat, wieviel soll ich dem wohl geben?“ „Nicht mehr als 5 Euro pro Liter.“