Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt. Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: “Na, wie viel haben Sie denn getrunken?“ Meint der: “Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben.“

Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.

Sagt der Gast zum Kellner: “Der Wein schmeckt nach Kork!“ Sagt der Kellner zum Gast: “Unmöglich; das Tetrapack hat Schraubverschluss!“

Big Business auf Russisch: Man klaut eine Kiste Wodka, verkauft ihn und versäuft das Geld.

Weiss jemand wo es dieses “weniger“ zu kaufen gibt? Mein Arzt hat mir gesagt dass ich es trinken soll.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank? - Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt. - Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das denn? - Meine Leber ist im Arsch!

Im Keller ist ein Fass Rotwein etwas undicht geworden, es tröpfelt ein bisschen. Eine rauschende Party wird gefeiert, und schliesslich sind alle besoffen. Da richtete der Mäusepapa sich hoch auf und verkündet: “Leute - hick- Jetzt gehe ich rauf - hick! und vergewaltige die Katze!“

“Ich trinke Alkohol nie vor 8 Uhr abends! - Wie spät ist's jetzt eigentlich in Tokio?“

Wie weiht man eine Sektfabrik ein? - Man wirft ein Schiff dagegen.

Ein Säufer zu einem anderen: “Ich habe eine Lederallergie.“ “Wie wirkt sich das aus?“ “Jedesmal, wenn ich mit den Schuhen ins Bett gehe, habe ich am nächsten Tag Kopfweh.“