Übrigens: man darf jetzt nicht mehr “Frauen“ sagen. Das heisst jetzt: “Menschen mit Menstruationshintergrund“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: “Na, was hat der Arzt gesagt?“ “30 Euro!“ “Nein, ich meinte, was hast du?“ “Nur 20 Euro!“ “Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?“ “10 Euro!“

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: “Ich wollte nur das Fieber messen!“ Der Mann holt seelenruhig seine Knarre aus dem Schrank und meint: “Jetzt ziehen Sie das Thermometer ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch und einer Frau? - Es gibt keinen! Beide quaken dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch.

Esoterik ist, wenn die Zellulitis vom Arsch ins Gehirn wandert.

Sagt eine Hausfrau zur anderen: “In meiner Wohnung kann man vom Boden essen.“ Meint die andere: “Bei mir auch - irgendwas findet sich da immer.“

“Papa“, fragt der kleine Klaus, “was ist denn das Zweite Gesicht?“ “Das haben nur die Frauen, mein Sohn. Sie nennen es Make-up!“

Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschiesst den Kumpel. - Darauf seine Frau: “Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!“

Die Evolution gab dem Menschen den Verstand. - Ausnahmen bekommen die Regel.

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach...