“Frau Meier spricht ab sofort nicht mehr mit Ihrem Mann.“ “Weshalb?“ “Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben.“ “Na und?“ “Er gab ihr Tausend ...!“

was zeigt man(n) einer frau wenn sie 2 Jahre unfallfrei Auto gefahren ist? -den 2. gang-

“Sind sie noch VERLOBT?“ “Nein, schon seit 2 Monaten nicht mehr.“ “Das freut mich aber für sie. Ihre Braut war ja ein total hässlicher Besen. Wie sind sie die alte Kuh denn losgeworden?“ “Ich habe sie GEHEIRATET!“

Gott hat 10 Gebote für die ganze Welt erstellt. - Meine Frau bei uns zu Hause 74!!!

Frida im Sportgeschäft: “Ich hätte gern einen Bikini der all meine Problemzonen abdeckt.“ - Verkäufer: “Schlafsäcke finden Sie im 2.Stock!“

Treffen sich zwei Kumpels: “Du, ich glaube, meine Frau ist tot!“ - “Wie hast Du denn das festgestellt?“ - “Na ja, beim Sex war es wie immer, aber die Küche sieht aus!!!... Junge Junge!!!“

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: “Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!“ Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. “Und?“, fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: “Halb so wild, war nicht mein Feld...“

Frauen sind wie Handgranaten - Sobald du den Ring abziehst, ist dein Haus weg!

Kunde: “Ich hätte gerne einen Pelzmantel für meine Frau.“ Verkäufer: “Tut mir leid, Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich.“

Fritzchen: “Papa, warum heisst es eigentlich Muttersprache?“ - Papa: “Weil die Väter nie zu Wort kommen!“