Richter: “Ich verurteile Sie hiermit zu 8000 Euro Geldstrafe, weil Sie den Polizisten als einen inkompetenten Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?“ “Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr.“

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: “Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?“ Angeklagter: “Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.“

“Machen Sie keine Witze“, sagt der Richter, “Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehörte Ihnen?“ - “Die Brieftasche nicht“, meint der Angeklagte, “aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“

Susi muss als Zeugin vors Gericht. Es geht um Jan, der sie angeblich missbraucht hat. Ihre Freundin Tina kam mit, um ihr beizustehen. Der Richter stellte die Personalien von Susi fest. Dann wendete er sich Tina zu: “Und Sie? Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ “Nein mich hat er nur geküsst.“

Der Verteidiger hat sein Plädoyer beendet: Nachdenklich schaut der Richter ihn an: “Also wenn ich Sie richtig verstanden habe, soll ich den Angeklagten jetzt heiligsprechen?“

Der alte Richter zum jüngeren Kollegen: „folgendes Problem: Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Rum hergestellt hat, wieviel soll ich dem wohl geben?“ „Nicht mehr als 5 Euro pro Liter.“

Sagt der Richter zu dem Zeugen: “Sie kenne ich doch, ich habe sie schon zigmal gesehen. Sind Sie vorbestraft?“ - “Nein, ich bin Türsteher im Eros-Center.“

Sagt der Richter zum Angeklagten: “Sie können wählen zwischen 10 Tagen Gefängnis und 1000 Euro“ “Dann nehme ich natürlich das Geld!“

Sagt der Richter zum Angeklagten: “Ich hoffe, ich sehe Sie jetzt hier zum letzten Mal!“ Darauf hin der Angeklagte: 'Wieso Herr Richter, gehen Sie in Rente?'

Der Richter zum Angeklagten: “Sie sind homosexuell? Und trotzdem haben Sie eine Nonne misbraucht? Wieso denn das?“ “Naja, von hinten hat sie wie Zorro ausgesehen.“