“Immer diese blöden Schwiegermutterwitze, ich weiss überhaupt nicht, was das soll, ich vertrage mich mit meiner bestens.“ “Wohnt sie auch in der Nähe?“ “Nein, in Alaska.“

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: “Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?“ Angeklagter: “Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.“

“Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!“ - “Wollen Sie mich jetzt verklagen?“ - “Nein, ich will den Hund kaufen!!!“

“Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?“ - “Ja, das habe ich.“ - “Und warum haben Sie nicht geholfen?“ - “Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!“

Wahrsagerin zum Ehemann: “Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich.“ “Weiss ich“, antwortet der Mann. “Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.“

“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.“ “Und wie schwer ist sie?“ “3,20 kg - inklusive Urne!“

Drei Säufer diskutieren: Der Erste: “Mein Bruder ist Pastor - alle nenen Ihn “Hochwürden“ Der zweite antwortet: “Mein Onkel ist Bischof, und wird mit “Eminenz“ angeredet!“ Derr Dritte: “Meine Schwiegermutter, die wiegt vier Zentner - wenn die Leute sie sehen rufen sie nur: “Oh allmächtiger Gott!“

Wenn Chuck Norris etwas sagt, widerspricht nicht einmal meine Schwiegermutter.

“Schwiegermutter, wie lange bleibst du?“ “Bis ich euch auf die Nerven falle.“ “Was, nur so kurz.“

“Meine Schwiegermutter ist ein Engel!“ “Hast du ein Glück, meine lebt noch!“