Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: “Verdammt, mein Fuss ist eingeschlafen.” Darauf sein Gegenüber: “Dem Geruch nach ist er längst verstorben!”

Ein Esel kommt in die Bar und bestellt einen Whisky auf Eis. trinkt aus, zahlt und geht wieder. Da fragt ein Gast den Barkeeper: “Ist das nicht ein bischen merkwürdig?“ Sagt der Barkeeper: “Stimmt, sonst trinkt er seinen Whisky immer ohne Eis.“

Klagt ihr Mann über Durst?“ fragt der Arzt. “Nein, dass ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...

Kommt ein Mann zum Gynäkologen und sagt: “Herr Doktor ich glaube, ich bin eine Motte“. Sagt der Gynäkologe: “guter Mann; da sind sie bei mir falsch. Sie müssen zum Psychiater“. Da antwortet der Mann: “das wollte ich, aber bei ihnen brannte noch Licht“.

Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: “Mein Mann ist ein Unhold. Seit dreissig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich.“ “Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?“ “Bestimmt nicht! Nach all dem was er mir angetan hat, mach ich Ihn sicher nicht glücklich!“

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. “Und nun?“ fragt das Hasenmädchen. “Ich schlage vor wir bleiben solange hier, bis wir in der Überzahl sind.“

Laufen zwei Männer durch die Wüste. Einer der Beiden trägt Turnschuhe. “Warum machst Du das?“ fragt der Andere. Antwortet der: “Damit ich schneller laufen kann falls ein Löwe kommt.“ - “Glaubst Du echt, dass Du damit schneller laufen kannst als ein Löwe?“ - “Nee aber bestimmt schneller als Du!“