Bisher hab ich nicht gewusst, dass die Krötenwanderung schon im Winter anfängt. Da sind unsere Kröten nach Griechenland gewandert.

“Papa, ich brauche Geld für eine ordentliche Taschenlampe.“ “Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?“ “Na, zum Mädchen anmachen, abends, wenn es dunkel ist.“ “Das haben wir in meiner Jugend ohne Taschenlampe gemacht!“ “Genau deshalb will ich ja eine, schau doch Mama mal an!“

Personalchef zum Bewerber: “Sie können nächste Woche anfangen. Bezahlt wird nach Leistung.“Bewerber: “Tut mir leid, davon kann ich nicht leben!“

Fridolin: “Chef, ich brauche mehr Geld, ich möchte heiraten!“ Chef: “Frido, ich weiss, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber glauben Sie mir.... eines Tages werden sie mir dafür dankbar sein!“

Kommt eine Frau zum Arzt: “Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!“ “Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!“

“Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“ “Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!“

Am Bankschalter: “Ich möchte das bitte umtauschen.“ - “Wie bitte? Das ist doch ihr Kontoauszug!?“ - “Umtauschen habe ich gesagt!!!“

Das Telefon klingelt: “Hier ist Ihr Versicherungsberater, Guten Tag!“ “Guten Tag! Sagen Sie mal, wenn ich meine Frau heute auf eine Million versichere, und sie stirbt morgen, was kriege ich dann?“ “Ja, wohl mindestens fünfzehn Jahre.“

“Doktor, warum geben Sie mir eine Beruhigungsspritze?“ “Weil Sie gleich meine Rechnung bekommen!“

Kellner: “Wie hätten Sie gerne die Rechung. Alle zusammen oder geteilt?“ Gast: “Bitte flambiert ...“