Patient: “Ich leide unter Schlaflosigkeit!“ Arzt: “Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.“ Patient: “DAVON soll ich einschlafen...?“ Arzt: “Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter...

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Ein Schwein kommt bei seinen Streifzügen durch das Haus des Bauern an einer Steckdose vorbei, schaut rein und grunzt entsetzt: “Heeey, Kollege, warum haben sie Dich denn eingemauert?!?“

Frido kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ Mutter: “Und was macht ihr morgen in der Schule?“ Frido: “Welche Schule?“

Bauarbeiter zum Polier: “Chef, meine Schubkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch.“ Polier:“ Du bist entlassen!“ Arbeiter :“Wieso das denn?“ Polier:“Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!“

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über seinen Verstand!

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Sagt ein Mann zu seiner Frau: “Schatz, du bist mein Schmiedestück!“ Fragt sie erstaunt: “Wieso? Etwa, weil ich rundherum so kunstvoll geformt bin?“ “Nein,“ antwortet er, “ aber von allen Seiten reichlich behämmert!“