Priester in der Kirche: Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und schmiert sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn seltsam an - da rechtfertigt er sich: “In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen...“

“Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?“ “Wie rohe Eier“ “und wie behandelt man rohe Eier?“ “Man haut sie in die Pfanne!“

Chuck Norris hat die Fahrprüfung zu Fuss bestanden.

Sagt der Richter zum Angeklagten: “Ich hoffe, ich sehe Sie jetzt hier zum letzten Mal!“ Darauf hin der Angeklagte: 'Wieso Herr Richter, gehen Sie in Rente?'

Heinz sitzt am Steuer, seine Frau neben ihm. Fragt er: “Kommt da von rechts ein Auto?“ Sie: “Nein....“ Heinz gibt Gas. Sie: “...aber ein Lastwagen.“

“Klarer Fall“ stellt Sherlock Holmes fest: “Selbstmord. Er ist die Leiter hoch, hat sich die Schlinge um den Hals gelegt und ist dann gesprungen.“ “Ja, aber - “wendet Dr. Watson schüchtern ein, “woher hat er dann die Beulen auf dem Kopf?“ “Er hat sich mit einem Bungee -Seil erhängt!“

Türkisches Glücksrad: “Ich kaufe ein Ü“ ding, ding, ding, ding,....

“Papa, der Lehrer hat mich heute nach dir gefragt.“ “Was wollte er denn?“ “Er wollte wissen, von welchem Affen ich abstamme.“

“Papa, ich brauche Geld für eine ordentliche Taschenlampe.“ “Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?“ “Na, zum Mädchen anmachen, abends, wenn es dunkel ist.“ “Das haben wir in meiner Jugend ohne Taschenlampe gemacht!“ “Genau deshalb will ich ja eine, schau doch Mama mal an!“

Frido im Zoo. Er baggert eine hübsche Frau an: “Haben wir uns nicht vorhin am Gorillakäfig schon mal gesehen?“ “Tatsächlich! Wie sind Sie denn da rausgekommen?“