Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.. Fragt der Arzt: “Zum Mitnehmen oder hier essen?”

Ein Esel kommt in die Bar und bestellt einen Whisky auf Eis. trinkt aus, zahlt und geht wieder. Da fragt ein Gast den Barkeeper: “Ist das nicht ein bischen merkwürdig?“ Sagt der Barkeeper: “Stimmt, sonst trinkt er seinen Whisky immer ohne Eis.“

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: “Was - damit trinkst Du?“

Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. “Bei uns in der Gemeinde sind wir oft nur dreissig.“ - “Das ist noch gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt.“ - “Bei uns ist es schlimmer“, erklärt die Dritte. “Immer wenn der Pfarrer sagt 'Geliebte Gemeinde' werde ich rot.“

Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: “Mein Mann ist ein Unhold. Seit dreissig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich.“ “Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?“ “Bestimmt nicht! Nach all dem was er mir angetan hat, mach ich Ihn sicher nicht glücklich!“

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Autos und fragt: “Alkohol, Zigaretten?” Der Fahrer winkt ab: “Nein, aber wenn Sie schon fragen zwei Kaffee, bitte!”

Der erster Verkehrssünder der Welt ist auf jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhägern.

Der Arzt zum Patienten: “Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“ Der Patient: “Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“

Der Apotheker ist Frau Meier fast bis nach Hause nachgelaufen. Mit hochrotem Kopf und unter heftigem Schnaufen meint er: “Frau Meier, ich habe Ihnen statt Aspirin Zyankali mitgegeben.“ Fragt Frau Meier: “Und was ist da genau der Unterschied?“ Er: “Zyankali kostet acht Euro mehr.“

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. “Und nun?“ fragt das Hasenmädchen. “Ich schlage vor wir bleiben solange hier, bis wir in der Überzahl sind.“