Eine Umfrage unter deutschen arbeitslosen Maurern hat ergeben, dass 80 Prozent die Mauer wieder aufbauen würden.

Der Apotheker ist Frau Meier fast bis nach Hause nachgelaufen. Mit hochrotem Kopf und unter heftigem Schnaufen meint er: “Frau Meier, ich habe Ihnen statt Aspirin Zyankali mitgegeben.“ Fragt Frau Meier: “Und was ist da genau der Unterschied?“ Er: “Zyankali kostet acht Euro mehr.“

Gott hat gerade die Menschen erschaffen und besieht sich zuerst den Mann. Du liebe Güte, was habe ich geschaffen: Diese Muskeln, diese Proportionen, absolut perfekt! Dann sieht er sich die Frau an: Na ja, denkt er sich, kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken.

Stimme seiner Frau aus dem Nebenzimmer: “Armin, sitzt du etwa auf der neuen Couch?“ “Nein, auf dem Fussboden.“ “Dann schlag aber den Teppich zurück!“

Das grösste Problem einer Ehefrau sitzt ihr beim Frühstück gegenüber.

Laufen zwei Männer durch die Wüste. Einer der Beiden trägt Turnschuhe. “Warum machst Du das?“ fragt der Andere. Antwortet der: “Damit ich schneller laufen kann falls ein Löwe kommt.“ - “Glaubst Du echt, dass Du damit schneller laufen kannst als ein Löwe?“ - “Nee aber bestimmt schneller als Du!“

Papi stimmt es dass ein Glas Sekt jede Frau schöner werden lässt? - Im Prinzip schon. Aber es gibt Fälle, da reichen zwei Flaschen Whisky nicht!

Warum können Frauen nicht so kernig furzen wie die Männer? Ganz einfach, sie können den Mund nicht lange genug halten, um einen genügenden Innendruck aufzubauen.

Kommt ein Mann zum Gynäkologen und sagt: “Herr Doktor ich glaube, ich bin eine Motte“. Sagt der Gynäkologe: “guter Mann; da sind sie bei mir falsch. Sie müssen zum Psychiater“. Da antwortet der Mann: “das wollte ich, aber bei ihnen brannte noch Licht“.

Spät Nachts klingelt es an der Haustür. Uli geht ans Fenster. “Wer ist da?“ “Hier ist der Frauenwürger von Prag!“ Uli dreht sich um: “Schatz, da will jemand zu dir!“