Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: Tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Herr und Frau Eskimo auf dem Heimweg. Sie: “Nanu, unser Iglu ist nicht mehr da!“ Er: “Hast du schon wieder vergessen, das Bügeleisen abzuschalten?!“

Fritzchen fragt Vati: “Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?“ Vati: “Im Prinzip ja. Aber die Kerne musst Du danach in einem Bleifass vergraben.“

Fragt die Tante “Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter“ Sagt der Kleine “Klar Ich muss immer die Silberlöffel zählen wenn Du gegangen bist“

Fragt der Anwalt seinen Mandanten: “Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?“ “Nein!“ “Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?“

Für eine Frau sind das die Idealmasse eines Mannes: 90 / 60 / 42 90 Jahre alt, 60 Mio. auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

Fährt ein Vampir alleine auf einem Tandem und wird von einem Polizisten gestoppt. Der fragt: “Haben Sie was getrunken?“ Der Vampir: “Nur zwei kleine Radler.“

Ein Mann fragt seine Frau: “Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?” Sie antwortet: “Ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!” Darauf sagt der Mann: “Ich habe gestern 8 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 4 Euro und pack deine Koffer!”

Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas richtig schmutziges zu mir.“ Er: „Die Küche!“