Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: “Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist: Ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!“

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? “Können wir den noch tieferlegen?“

Wie nennen Kannibalen Skelette? Leergut!

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.

Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ Patient: “Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“

Der Butler hilft seinem sehr schwerhörigen Herrn aus dem Mantel. “Na, alter Halunke, mal wieder mit hässlichen Weibern rumgemacht?“ sagt er dabei. “Nein, Charles. In der Stadt gewesen, und ein Hörgerät gekauft.“

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. “Herr Doktor, helfen Sie mir“, stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: “Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich.“

Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: “Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Grössenwahn geheilt haben. Wie viel Milliarden bin ich ihnen schuldig?“

Der Ehemann zu seiner Frau: “Schatz, Du kannst mir garantiert keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” - Darauf seine Frau: “Süsser, Du hast immer noch den Längsten in der ganzen Nachbarschaft!”

Drei Säufer diskutieren: Der Erste: “Mein Bruder ist Pastor - alle nenen Ihn “Hochwürden“ Der zweite antwortet: “Mein Onkel ist Bischof, und wird mit “Eminenz“ angeredet!“ Derr Dritte: “Meine Schwiegermutter, die wiegt vier Zentner - wenn die Leute sie sehen rufen sie nur: “Oh allmächtiger Gott!“