Treffen sich zwei auf dem Esoterik-Kongress. “Du wirkst dieses Jahr so abwesend, was ist los? Glaubenszweifel?“ - “Nein, mach Dir mal keine Sorgen. Ich bin nur etwas beunruhigt, weil ich nicht weiss, ob ich zuhause wirklich das Qi-Chakra--Chigong-Aurafeld deaktiviert habe.“

Susi erzählt: “Früher war mein Freund hinter jedem Rock her. Komisch nach seiner Schottlandreise hat sich das schlagartig geändert.“

Student in einem Brief an seinen Vater: “Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: “Hier.“

Schaffner: “Sie haben ja nur eine Kinderfahrkarte!“ Fahrgast: “Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung ihr habt!“

Otto war in Brasilien. Es hat ihm gar nicht gefallen. “Dort gibt es nur Nutten und Fussballspieler.“ erklärt er auf einer Party. “Hören Sie mal!“ empört sich ein Gast. “Wissen Sie nicht, dass meine Frau Brasilianerin ist?“ “Oh! In welchem Verein spielt sie denn?“

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: “Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause.“

Meine Freundin behauptet doch echt, ich sei neugierig - steht zumindest so in ihrem Tagebuch.

Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?“ Schüler: “Czechoslovakia.“ Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!“ Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren...“

Kunde im Computerladen: “Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Monaten so richtig fordert.“ - Verkäufer: “Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 10 probiert?“

Kommt ein Ballon zum Arzt: Herr Doktor, ich habe Platzangst!