Veganer vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.

“Frau Nachbarin Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!” “Das habe ich schon versucht, jetzt sind die Gurken 50 cm lang!”

Was haben Hoden und Zeugen Jehovas gemeinsam? - Sind immer zu zweit, haben ne scheiss Frisur und mit rein dürfen sie auch nie!

Auch Veganer beissen nicht gern ins Gras.

Zwei Kumpels unterhalten sich: “Das hätteste sehen sollen, meine Frau hat sich eine Schlammpackung gemacht.“ “Ach. Und ist Sie hübscher geworden davon?“ “Anfangs ja. Aber leider bröckelt das Zeug jetzt wieder ab.“

Zwei Kinder stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. “Hör mal“, sagt der eine, “wollen wir die mal erschrecken?“ - “Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: “Hallo, Papa!“

Sagt die linke Arschbacke zur rechten: “Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht langsam mal heiraten?“ Sagt die rechte Arschbacke: “Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen doch eh wieder wegen jedem Scheiss auseinander!“

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. “Und nun?“ fragt das Hasenmädchen. “Ich schlage vor wir bleiben solange hier, bis wir in der Überzahl sind.“

Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: “Mein Mann ist ein Unhold. Seit dreissig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich.“ “Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?“ “Bestimmt nicht! Nach all dem was er mir angetan hat, mach ich Ihn sicher nicht glücklich!“

Ein Esel kommt in die Bar und bestellt einen Whisky auf Eis. trinkt aus, zahlt und geht wieder. Da fragt ein Gast den Barkeeper: “Ist das nicht ein bischen merkwürdig?“ Sagt der Barkeeper: “Stimmt, sonst trinkt er seinen Whisky immer ohne Eis.“