Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 KmH die Hand aufs Dach legen können.

Töchter: Bis 15 jammern sie immer, dass sie ein Pferd wollen und mit 16 kommen sie dann mit einem Esel an!

Ich bin nicht Veganer, weil ich Tiere liebe, sondern weil ich Pflanzen hasse!

Sie: “Ich hätte gerne eine solide Beziehung. Und Du?“ Er darauf: “Ich hätte gerne ein Bier“ Sie: “Mann... Ich meinte was Du für uns willst!?!?“ Er:“ Achso, na dann 2 Bier.“

“Machen Sie keine Witze“, sagt der Richter, “Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehörte Ihnen?“ - “Die Brieftasche nicht“, meint der Angeklagte, “aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“

Nachts gegen halb elf. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: “Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!“ Mault sie zurück: “Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!“

Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Später klingelt bei ihm das Telefon: Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt, schimpft der Teufel. Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 2000 Leute entlassen, und der Rest streikt!

“Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber“, meint der Arzt nach der Untersuchung, “nämlich das Trinken!“ “Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!“

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: “So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung !“